INTRODUCCIÓN:
Seguro que estás harto de que te metan el palo con cada chusca que compras, de que se
rían de tus porros desastrosos y de que, en definitiva, no te concedan el respeto que te
mereces… tienes que hacer algo pero… qué?
Conviértete en Profesional Elite Porreta.
Ser élite es más fácil de lo que parece, no te dejes impresionar por los que dicen para
eso hay que practicar mucho.. liar muchos porros y catar diferentes tipos de hachís y
marihuana… Nosotros te vamos a dar las guías básicas que han llevado a personas tan
famosas como Esteban Costa Kupado, Pako Jones, Maite Torres, Jacobo Marline (y muchos
más!) a la cima del éxito.
Prepárate a sentir el poder fluyendo por tus venas… unos párrafos más y serás ELITE!
Punto 1. El kit multimedia.
Para ser élite has de tener ante todo un buen armamento. no basta con una simple curra y
un poco de papel… NOOO!! Solo los pardillos y los novatos, que tienen ni puta idea de
porros, llevan esas cosas… tú necesitas mucho más!
Un porreta que se precie no puede dejar de llevar estos IMPRESCINDIBLES utensilios que
por cierto tenemos a la venta en nuestra ciber-virtu-mega-tienda por precios bajos..
bajísimos.. enterrados! Estos son:
Kit básico (para cuando no puedes llevar mucha cosa): Tabaco, papel, mecheros, liadora
(para cuando vas muy fumao), cuter o curra, cachimba, cuchara para quemar, yogurt o
Petisúes para cuando uno tiene la garganta muy jodida, portachusca, chusca y libro de
ciencia ficción para cuando hay que estar mucho rato fuera de casa con to el morao…
IMPORTANTE: Todos los componentes de tu kit han de llevar banderas de jamaica por todas
partes… dibujos de marihuana… lemas de legalización… y cosas que den a entender:
«FUMO PORROS POR UN TUBO».
Punto 2. La jerga.
Cuando hables de porros.. que deberás hacerlo mucho si quires ser realmente élite…
tendrás que usar algunos recursos del lenguaje como la inventiva….
Veamos un ejemplo:
– Eh.. nos hacemos un estring?
– Un qué?
– Un estring tio…
– Y ezo que é?
– Tio.. un porro. Es como lo llaman en algunos barrios de Ámsterdam.. a bueno claro..
perdona.. no recordaba que tu no eres élite como yo…
En este pequeño diálogo observamos el viejo e infalible truco para que la gente acepte
tu jerga: la humillación. Humilla a tu prójimo para que se sienta avergonzado y se crea
que no conoce.. como tu.. el vocabulario de los porretas de élite.
Deberás tener en tu haber cientos de maneras raras para llamar a los porros.. esto es lo
más importante.. cuando la gente no sabe de que estás hablando y, o no se atrevan a
preguntar, o lo hagan para que tu acto seguido les humilles públicamente. Ambos casos
subirán tu status.
3. Mitología.
Vamos a ver… un norma básica de la élite: NADIE SE HA HECHO PORROS MÁS GRANDES QUE TU.
Te has liado ventiturbos… cuarentiturbos.. cientiturbos… y lo que quieras….
Siempre que alguien hable de un triturbo o un ocho papeles todo flipado tu saltas con
una historieta semi-real de las tuyas…
– Uf.. ayer me hice uno ocho papeles que me quedó de puta madre.. tope bestia uff uff…
como subió!
– Bah.. yo hace unas semanas me lié un tropecientiturbo con unos colegas*… le metimos
10 napos de costo y lo rebozamos en coca… pero bueno ahora que lo pienso… tampoco es
el más bestia que he liado…..
* «Colegas de la Elite» pensará el tio…
+ STATUS + STATUS + STATUS!!
y también hay otra norma de la élite: NADIE SE HA ESCAPADO MÁS VECES DE LA POLI QUE TU.
La policía te pisa los talones… te tiene clichado.. te han intentado arrestar un
montón de veces y te has escapado otras tantas…
– Sí pues ayer me vino un madero de la secreta y me pilló cortando un boyo allí en la
plaza… le tiré tierra a la cara y me fuí corriendo y al salir a la calle vi que me
esperaban dos coches de la nacional y una moto de uno de la guardia civil, se la robé y
entonces……
MUCHO + STATUS!!
Punto 4. Momentos difíciles.
En algunos momentos.. aunque tú seas un liador experto pero súper profesional y de la
hostia te pueden salir porros no muy agraciados… En esos momentos para salvaguardar tu
reputación tienes unas cuantas frases comodín:
1. El papel que me has dado es una mierda.
2. Con este tabaco da asco liar… es que lo he hecho casi sin ganas y no me ha
salido ninguna maravilla.
3. Hace viento.
4. No.. lo he hecho aposta… los que están mal liados suben más!
5. Coño! no me acordaba que soy zurdo!
6. Es que le he puesto tanto chocolate que costaba cerrarlo….
y claro.. después de soltar una frase de estas has de pasar a modo humillación… por si
tu excusa no ha triunfado del todo.
1. Tío… pero a ti quien te vende el costo? aparte de ser una mierda
adulterada te han dado el palo…
2. Joder.. no sé como te puedes hacer un porro con este tabaco de mierda…
3. Tu mierda de maría sube como una manzanilla…
4. Tu curra es de maricones…
5. Tu madre es calva y del PP
Que hacer cuando te preguntan si te ha subido un porro:
– NO.. QUE DICES TIO! Si no había costo casi!
– Que va…. tu costo era una mierda…
– No.. es que ya estoy acostumbrado a fumar mucho y esta cañeta no me ha subido
casi…
– Ui que va… Ni m’enterao… En cambio a tí se te ve una cara de morao….
(humillación. + status)
5. Plantaciones de marihuana.
Primero.. NADIE TIENE O HA TENIDO PLANTAS DE MARIHUANA MÁS ALTAS QUE TU.
Recuerda: 3 metros es mediocre… 5 m. no está mal… y de 10 m. para arriba son las
tuyas…
Y por supuesto no olvidemos los tipos de marihuana…. Cannabis Rambing VII, Cannabis
Indica-Sativa-Tropical del sur-oeste de Jamaica, María Triposa y Caballa… todos son la
hostia y por supuesto solo las conoce la élite.
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NOTA DEL AUTOR: Como referencia para hacer Visual Kañuflis 99 tomé un genial texto llamado Visual
Hacker 98, uno de los mejores textos que ha caído jamás en mis manos. Dedico este texto a «ITV y a
Editorial Satélite Juliani» (nombres con que estaba firmada la VH 98 que llegó a mis manos) y lo
escribo para rendir homenaje a su espectacular obra.
La podéis encontrar (entre otros sitios) en http://www.ciencia-ficcion.com/humor/HInet06.htm
Visual Kañuflis 99 es completamente libre, os invito a que lo pongáis en vuestra web si os ha
gustado pero os pido por favor que conservéis su integridad, nota incluida.
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